výkřik do /dev/null » …ze Sítě

Test upřímnosti

n3oklan — Thu, 29 Apr 2010 17:13:08 +0000

Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky. Promyslete si to! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce. Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.
Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem… Neuvěřitelné masy vody… Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy…Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem… Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě. Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto… Bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu. Vypadá nějak povědomě… a poznáváte ho: je to Jiří Paroubek! A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí – navždy… Máte dvě možnosti – zachránit ho nebo udělat fotku svého života. Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete cenu WorldPress Photo ! Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Česku…

A teď ta slíbená otázka – Matná, nebo lesklá?

Sony SonicStage

n3oklan — Thu, 25 Mar 2010 11:26:56 +0000

Největší zhovadilost, co mohlo Sony vymyslet, je pouze audioformát ATRAC3 na Sony Walkmanech – konkrétně NW-E003… Oficiálně podpora zkončila už někdy před 3 roky, instalačka na jediný ovládací software SonicStage je sice dostupný, ale pouze online instalátor, který si chce sáhnout na již neexistující server…

: Sony Walkman NW-E003

Naštěstí se mi podařilo vyhrabat na nějakém arabském (usuzuji dle rozsypaného čaje sypaného zprava doleva) fóru odkaz na offline instalačku SonicStage – http://sonicstage.connect.com/SS-US.zip

Instalace chce jenom restart PC (i kdyz nechápu proč) a pak už stačí jen nechat importovat hudbu a používat… Každopádně lepší by bylo, kdyby dodělali podporu do programu MediaGo, který občasně používám pro mobil SE W760i

Test na Alzheimera

n3oklan — Mon, 15 Mar 2010 14:37:44 +0000

Srandička, která mi dnes dorazila mailem… Mě osobně hledání trvalo cca minutu u všech třech, kolega se zapotil u posledního testů

Test na Alzheimera

Ajťíkova kamasutra

n3oklan — Fri, 12 Mar 2010 10:22:56 +0000

bez komentáře

Ochutnávka chilli

n3oklan — Tue, 09 Mar 2010 10:46:27 +0000

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které ostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal…

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevím, co bych měl kromě bolesti cejtit… Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV „POŽÁR VE STÁJI“
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť – je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

LINMIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli ovézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jenom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Niko už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic… Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzuch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!

Rumová víla

n3oklan — Wed, 24 Feb 2010 00:37:04 +0000

To snad ani nepotřebuje komentář – narazil jsem na tenhle song na netu, ten si prostě říká o to se ho naučit a procpat ho na výjezdy do autobusu (možná, že tam už byl, ale nejsem si vědom, že bych ho tam někdy slyšel ) – po rozliknutí článku se objeví i text

Rumová víla

Koukej rumy se blíží
mám jich před sebou víc než ty
máš prostě den
já ptám se tě jsou-li
mé rumy tvým ústům vhod
teď zrovna pijou regenta

Já vím že jsem hloupá
to teda jo
máš se mnou jen trápení
chtěl jsem jen pít
jé, promile stoupá
k pípě musíme blíž

Koukej koukej nasávám rád
koukej koukej a nejsem sám
ještě kapku si dám

Sem rumová víla
a co sem já
si chmelový nádeník
to je slast
dám si sklenici píva
a k tomu rumíčky dva
už zase znova nasáváš

Můj pivní mazánku
mám slušný dech
máš největší žízeň z nás
a pivní měch
tvým propitým játrům
dávám voňavou mast
co voní po fernetu

Stoupá stoupá v krvi mi dál
houpá houpá rumový bál
a my pijeme dál

Koukej pivo se ztrácí
no to je vděk
mám pojednou z účtu strach
to se ti zdá
vždyť mají nás rádi
tak dopij ruma a utečem zas
chytnou nás policajti

Sem rumová víla
a piješ dost
v mém pohledu žízeň máš
už vím co s tím
pít vodu ti zbývá
když všechny rumy a piva jsou v nás
seš prostě moje milá

Stoupá stoupá v krvi mi dál
houpá houpá houpá se sál
a my pijeme dál

Snad jsem ten text opravil správně

Cocotte minute – Můj čas

n3oklan — Tue, 16 Feb 2010 19:40:08 +0000

www.youtube.com/watch?v=z46aVVhc890

Lepší Facebook chatování

n3oklan — Fri, 12 Feb 2010 07:12:24 +0000

Pro MiranduIM jsem si nedávno zprovoznil SVN verzi pluginu pro podporu FCB protokolu a ejhle, on už se dá použít přímo XMPP protokol…

Takže triviální nastavení

Protokol: XMPP (Jabber)
Uživatelské jméno:
Doména: chat.facebook.com
Heslo:
Alias:

Server: chat.facebook.com
Port: 5222
Odškrtnout šifrování SSL a TLS!

via zive.cz

Neuvěřitelná fakta

n3oklan — Mon, 18 Jan 2010 15:01:45 +0000

V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata musí být samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i smrtí. (Jako kdyby TOHLE dávalo smysl.)
V Bahrainu je lékaři-muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie, ale nesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v zrcadle.
Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také vztahuje na zaměstnance pohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musí být neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva. (Cihlou??)

Trest za masturbaci v Indonésii je stětí hlavy. (Jenom si tak říkám které "hlavy"?)
V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním – objíždějí venkov a deflorují mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce platí. Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte mě chvíli přemýšlet – existuje někde na světě povolání, které by se alespoň přiblížilo k tomuto?)
V Hong-Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického manžela, musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může být zabita jakýmkoli způsobem. (A! Spravedlnost!)
V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez, ale pouze v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě!)
V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a když je to poprvé, musí být v pokoji přítomná její matka jako svědek celého aktu. (Začínám se třást jenom na to pomyslím.)
V bolivijském Santa Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a její dcerou zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona bylo velikým problémem.)
V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je povoleno umístit je pouze "na místa, kde je alkohol prodáván ke konzumaci tamtéž." (Že by to byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako Guam!)
Pokud byste křičeli celých 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste dostatek energie na zahřátí jednoho šálku kávy. (To stěží stojí za to.)
Pokud byste prděli důsledně 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste dost plynu na vytvoření energie srovnatelné s energií atomové bomby. (No, to už je lepší.)
U prasat trvá orgasmus celých 30 minut. (V mém příštím životě chci být prase.)
Budete-li bušit vaší hlavou do zdi, spálíte 150 kalorií za hodinu. (To pořád nepřekonává ten prasečí kousek.)
Lidé a delfíni jsou jediné dva živočišné druhy, které dělají sex pro potěšení. (A vepříci mají půlhodinový orgasmus? To není fér!)
Nejsilnější lidský sval je jazyk. (Hmmmmm.TENHLE raději nekomentuji..)
Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci. (Když umíte používat pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje co?)
Mravenec uzvedne až padesátinásobek své váhy, může táhnout až třicetinásobek své váhy a vždy padá na pravou stranu, je-li intoxikován. (pitím malých lahviček čehosi..?) (Jestlipak tenhle výzkum nesponzorovala vláda?)
Polární medvědi jsou leváci. (Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?)
Sumec má více než 27000 chuťových pohárku. (Co může být tak chutného na dně rybníka?)
Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky.To jako kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště. (30 minut? Umíte si to představit? Proč zrovna čuníci?
Šváb dokáže žít až devět dní bez hlavy a až teprve potom zemře hladem. (Hrůzostrašné!)
Sameček kudlanky nábožné si nemůže užívat sexuálních radovánek s hlavou, protože samička začíná sex tím, ze mu hlavu uřízne. (Miláčku, už jsem doma ? Což si takhle…)
Někteří lvi se páří více než padesátkrát denně. (V mém dalším životě chci POŘÁD být prase – kvalita vítězí nad kvantitou.)
Motýli mají chuťové orgány na chodidlech. (Jé. To je skoro stejně strašné jako sumec!)
Oko pštrosa je větší než jeho mozek (Takový lidi znám.)
Hvězdice mozek nemají. (Takový lidi taky znám.)

Po přečtení toho všeho řeknu akorát: Ty zatracený prasata…

K. J. Erben – Finančnice

n3oklan — Mon, 18 Jan 2010 13:55:20 +0000

U záložny lidé stáli,
z plna hrdla křičeli.
Kde jsou naše prachy, králi,
kam úspory zmizely?

královy jim ruce kynou –
mlčte, dám vám svobodu!
Lid však kleje: piješ víno,
nás posíláš pro vodu!!!

Tady každá rada těžká
ve čtvrtek i v pondělí.
Zeptejte se Klause, Ježka,
kam se prachy poděly.

Král jim hází hračky z věže –
Klause, Ježka, Kohouta.
Všechno marno, Klaus i Ježek
bum bác letí do kouta.

Bude-li vám, lidi, zima,
bude-li se krátit dech,
chcete-li se míti prima,
čtěte si v mých dramatech.

Zase křičí, rudnou v líci –
čti si svoje kydy sám!
Že na vás, vy nezbedníci,
Koženého zavolám?

Pojď si pro ně, zbohatlíku,
pojď, vem si ty zlostníky!
A hle, kdosi bere kliku,
lodě, banky, podniky –

Jako stín se ruka plíží,
na co sáhne – otočí.
Z obýváků, ložnic, spíží
vybírá si obročí.

Již vztahuje černé ruce
po chlebě i po soli –
Sametová revoluce
dneska právě vrcholí.

Slyšte, první, druhá, třetí,
v poledne zvon udeří –
klika cvakla, dveře letí –
EU vchází do dveří.

Ve mdlobách tu národ leží,
na čele se perlí pot.
Pokladna je prázdná, temná –
zbudou prachy na důchod?